Unsent Messages

nikdy jsem si nemyslela ze nad tebou budu az takhle moc premyslet, uprimne ted u toho hrozne brecim a nikdy jsem necekala ze se stane to co se stalo, mela jsem tebe celyho, potom min, pak malej kousek tebe a potom nic, ztratila jsem jak svyho nejlepsiho kamarada tak i svoji soulmate, myslela jsem ze spolu vydrzime a jenom s tebou jsem si predstavovala budoucnost, chybis mi a myslim ze tohle vsechno co se kolem me deje, jsou nejaky znameni, nevim proc jsem nad tebou zacala premyslet az po 3 mesicich ale porad v sobe nejakej kousek lasky pro tebe mam, nechci te zpatky ale miluju te... myslim ze ty ke mne taky porad neco malo citis, tvoje oci, vzdycky jsi na me koukal jak kdybych byla ta nejkrasnejsi holka kterou znas, choval jsi se ke mne hrozne, uvedomil sis to a omluvil jsi se ale to nic nemeni na tom jak moc jsi mi ublizil, mozna mi nechybis ty ale jenom ten pocit, ty lzi, vsem rikam ze nad tebou nepremyslim a delam frajerku jak moc jsem na tebe zapomnela ale... ve skutecnosti to jenom nechci priznat, nevim co se to kolem me deje, jsem z toho vseho tak nejak v prdeli a nevim co mam delat, hrozne moc bych si prala aby jsi mi z niceho nic zavolal a zeptal by jsi se jak se mam, ze ti chybim i potom vsem, asi jsem naivni kdyz se preju aby se tohle stalo ale i tak je to moje tajny prani, chtela bych to vratit a udelat nejaky veci jinak, nelituju toho ze jsi byl ten prvni se kterym jsem si dala pusu z pravy lasky, spis me mrzi to, ze to skoncilo takhle rychle ani jsem si ten mesic moc neuzila, byl jsi hrozne zarlivej ale uvedomuju si ze jsi me asi fakt miloval, taky jsem te milovala a jeste miluju ale ty uz hledas jinou, az pozdeji zjistis ze nenajdes zadnou jako jsem byla ja, musim ti chybet aspon trosku, jsem zvedava na silvestra, co se stane a jestli vubec prijedes, zajima me budoucnost vic nez kdy jindy uprimne, ani nevim proc, mozna protoze jsem zvedava jestli se odhodlas mi napsat nebo dokonce zavolat a nebo mi neco rict mezi ctyrma ocima, jsou to asi jen lzi ktery si nalhavam ale furt o tom premyslim a zase samu sebe ztracim, i kdyz to nedavam najevo a pravdepodobne to na mne nepozna ani moje mama, prijde mi, ze od doby co jsem ztratila tebe, ztracim dalsich vic a vic lidi, tesim se az si na tohle vzpomenu za par let a s kym vubec za par let budu, s kym budu mit deti, s kym budu mit velkej barak a auto, s kym budeme ta stastna rodinka, mozna s tebou? a prave proto bych chtela vedet budoucnosti vic nez kdy jindy, zivot je jenom prekvapeni a od ty doby co jsi odesel ty tak to jde vsechno z kopce a ani nevim proc si to uvedomuju cim dal tim vic a vic, nevim proc az ted, doted jsem byla v pohode a asi pred tyden to zacalo, kazdym dnem co ubehne to boli vic a vic, s tebou jsem vzdycky mluvila o vsem, doslova o vsem a by jsi clovek kterymu jsem verila vic nez komukoliv jinymu, hrozne rychle jsem se na tebe upnula, uplne me to stve, preju si aby leto zacalo znova a my by jsme spolu nechodili, aspon bych s tebou neztratila kontakt a neztratila bych kvuli tobe dalsi lidi ktery pro me hodne znamenali, prala bych si abych byla ta tvoje vysnena holka, ta barbie kterou si si vzdycky pral, chtela bych ti byt dobra a chtela jsem aby jsi me mel rad tak jako ja mela rada tebe, jenze asi nejsem o dva roky starsi, nizsi, hezci, chytrejsi, prcatelnejsi, a nevim co jeste, chci, aby jsi trpel jako jsem trpela ja, jenom aby sis to zkusil protoze je to horsi nez cokoliv, kdyz ti odejde clovek kterymu si veril, vis v cem jsme rozdilny? v tom ze ja ti verila, ty ne a vymlouval jsi se na to ze mas trust issues kvuli holce co ti ublizila a SLIBILI JSME SI NA MALICKY ZE SI NEUBLIZIME.